Ксения ЖЕРТОВСКАЯ. Такое негативное чувство, как вина, может быть причиной неуверенности в себе, тревожности, недовольства окружающими и жизнью в целом. Это сильная эмоциональная реакция, которая вредит нашей психике. Она возникает из чувства стыда, когда человек оценивает негативно не конкретный поступок, а свою личность в целом. Само по себе чувство стыда не является разрушительным, так как оно помогает нам приспособиться к сложившейся ситуации, вынести из нее уроки и скорректировать свое поведение в следующий раз.
Но если стыд перетекает в вину и не уходит после осознания ситуации или возникает там, где ее вообще не должно быть, то рождается токсичное преследующее чувство. Как не снизить качество своей жизни, не опуститься в аутоагрессию и научиться регулировать это чувство расскажет корр. ИА SakhalinMedia.
КАК ФОРМИРУЕТСЯ ЧУВСТВО ВИНЫ
Нужно понимать, что вина не дается нам от рождения. Она формируется за счет убеждений, которые внедряет нам общество. Например, если вы, будучи ребенком, совершили неверный поступок, после которого родители вас наказывают, делая при этом упор не на сам поступок, а на вашу личность.
Предположим, вы пролили на себя суп. Как следует отреагировать родителям: "Нужно быть более аккуратным/ой. Проливать суп плохо, потому что это пачкает одежду. Теперь ее придется постирать".
Как НЕ следует: "Нельзя проливать суп! Так делают только неуклюжие дети! Разве ты неуклюжий/ая?". В данном случае ребенок не только думает, что он какой-то неправильный, но и формирует у себя негативное мнение насчет других людей, которые при нем испачкают одежду. Его мир делится на "черное" и "белое". Возникают трудности с разделением понятий "Я" и "мои поступки". Развивается комплекс вины.
Тематическое фото. Фото: unsplash.com/jacday_alabaster
Признаки развитого комплекса вины:
- желание себя наказать;
- отсутствие веры в свои силы;
- желание, чтобы решения в твоей жизни принимали другие люди;
- постоянная критика себя;
- чрезмерная обидчивость;
- склонность к самобичеванию;
- отказ от саморазвития и будущих перспектив.
При выраженном комплексе вины люди склонны вступать в невротические отношения, где партнер игнорирует их потребности. При этом человек не может просто расстаться, он испытывает чувство зависимости от партнера даже если понимает разрушительность такого контакта. Боязнь что-то поменять как раз связана с глубоким чувством вины, которое рождает мысли, что ты сам виноват в происходящем и ничего лучшего для себя не найдешь.
Отсутствие чувства вины позволяет адекватно оценивать окружающую тебя реальность, достигать своих целей, улучшать жизнь и вступать в здоровые отношения, чувствовать себя в них значимым.
МЕТОДЫ РАБОТЫ С ЧУВСТВОМ ВИНЫ
Перед началом работы с виной нужно выделить негативные мысли/установки о себе, которые рождают это чувство. Учтите, что глубоко изучить их и помочь трансформировать в позитивные поможет только грамотный психолог.
Тематическое фото. Фото: unsplash.com/markuswinkler
Но если говорить о самопомощи, то можно воспользоваться следующим механизмом:
- начертите таблицу с колонками: волнующая вас ситуация — негативные мысли/установки, которые возникли после этой ситуации — эмоция, запустившаяся после появления этих мыслей — поведение, которое последовало после этой эмоции. Заполните таблицу;
- представьте себя взрослым безоценочным человеком, смотрящим на эту таблицу со стороны, и проанализируйте каждую выписанную мысль/установку;
- начертите вторую таблицу, разбив ее на аргументы подтверждающие эту мысль и опровергающие ее. Максимально честно заполните эту таблицу, разобрав каждую мысль/установку, которую вы выписали в первую таблицу.
- трансформировать каждую негативную мысль/установку в позитивную.
Главное, что нужно учитывать при трансформации мысли/установки — позитивную формулировку необходимо записывать в настоящем времени, как побуждение к действию. Нужно писать не противоположное значение установки (я не успешен — я успешен), а объяснение к негативной установке и способы достижения позитивной.
ПРИМЕР
Негативная установка: я сам виноват в том, что меня не уважает партнер в отношениях.
Позитивная установка: мне не нужно добиваться расположения партнера, чтобы заслужить уважение. Если он меня не уважает, то проблема в нем, а не во мне. Я смогу спокойно объяснить ему, что меня огорчает и заставляет чувствовать его неуважение. Вместе мы решим этот вопрос.
