Ксения ЖЕРТОВСКАЯ. Часто взрослые могут страдать от детских обид на родителей сами того не осознавая. Причем это не всегда зависит от негативных действий родителей, а может быть обусловлено тем, как ребенок воспринял эти действия. То есть реальная проблема здесь кроется в особенностях восприятия и коммуникации.
Сама по себе обида вне зависимости от особенностей своего зарождения может вызывать множество негативных эмоций, которые человек проецирует на разные сферы своей жизни: саморазвитие, общение с людьми, самооценка, отношение к миру. Такую эмоцию в затяжной ее форме нужно обязательно прорабатывать.
Важно понимать, что любые эмоции, включая обиду, нельзя подавлять, потому что это может вам навредить. Их нужно учиться регулировать. О том, как выявить у себя обиды, понять особенности их проявления и избавиться от них расскажет корр. ИА SakhalinMedia.
КАКУЮ РОЛЬ ИГРАЕТ ОБИДА
Главная функция обиды — это продемонстрировать недовольство ситуацией, показать его обидчику. Между любыми людьми периодически возникают обиды. Это нормально и такой эффект психики мы наблюдаем, когда расходятся взгляды с собеседником, представления о правильности поступков, о мире и так далее.
Такие обиды у взрослых осознанных людей имеют свойство быстро проходить, потому что люди понимают, что это не самый эффективный способ выразить свое недовольство. Можно ведь просто поговорить и остаться при своем мнении. Но в детстве обида играет большую роль в формировании психики ребенка, его отношении к родителям и к миру в будущем. Обида позволяет ребенку выразить то, что для него некомфортно, когда он не может сформулировать это словами.
Примерно до 5 лет ребенок не способен оценивать слова и действия родителей. Все, что он наблюдает и слышит, становится законом и единственно верной моделью поведения. Поэтому во взрослом возрасте у него остаются такие убеждения, которые напрямую влияют на восприятие информации и принятие решений. Базовый жизненный сценарий закладывается именно в первые 5 лет жизни.
После этих 5 лет появляются обиды, когда ребенок видит, что нарушаются усвоенные им правила. Он обижается из-за того, что ему нельзя жить по жизненному сценарию, который он видел ранее. Например, родители могут ложиться спать поздно, долго гулять, есть холодное мороженое, а он нет. Или, например, родители учат, что врать — плохо, а сами в чем-то врут ребенку или не выполняют обещания.
Тематическое фото. Фото: Фото: unsplash.com/anthonytran
У обиды есть и другая функция — манипуляция. В данном случае искренних негативных эмоций человек не испытывает, но хочет их выразить искусственно, чтобы получить желаемое. Так происходит, если в детстве родители тоже использовали такие методы по отношению к ребенку. Например: "Помой посуду, а то мама расстроится". Позже ребенок начинает и сам активно к ним прибегать. Например: "Купите мне игрушку, если вы меня любите".
ОБИДА — ЭТО НЕ ОДНА ЭМОЦИЯ
Обида — это совокупность разных эмоций, которые могут противоречить друг другу. Но в основе всегда лежит злость от того, что вы не получили желаемое. Это распространяется не только на что-то материальное, но и на отношение к вам других людей. Бывает, что некоторые эмоции находятся в семье под запретом. Родители учат детей, что злость или любые негативные эмоции — это плохо. Таким образом, ребенок не избавляется от эмоций, выразив их, а прячет глубоко в себе и формирует из нее обиду. Часто — на очень долгие годы.
Тематическое фото. Фото: Фото: unsplash.com/franciscomoreno
Со временем это может перерасти в черту характера — обидчивость. Для нее характерна склонность к обиде даже в случае минимальных расхождений ожиданий и результата. Такая черта характера — это детская позиция, которая не подразумевает выстраивание коммуникации. Такой взрослый не способен договориться, построить длительные теплые отношения, ему кажется, что в жизни все не так и все против него.
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ОБИД
Выше мы уже определили, что это детская позиция. Соответственно, идет она тоже из детства. Поэтому первое правило избавления от обид — сепарироваться от родителей. То есть, не считать себя одним целым. И ребенку, и родителям нужно понять, что они разные люди со своими взглядами на жизнь и потребностями, которые не обязаны удовлетворять в отношении друг друга. Сепарация начинается с 5 лет. В этот период родителям нужно стараться относиться к ребенку, как к полноценному члену семьи со своим мнением и потребностями. Нужно давать ему возможность изучать новое, делиться своим мнением, обсуждать возможные последствия действий и так далее.
Если сепарация пройдена, то такой человек не применяет обиду, как средство манипуляции, адекватно относится к чужой точке зрения, даже если не разделяет ее и ощущает себя полноценной личностью.
Тематическое фото. Фото: Фото: unsplash.com/tommyluvi
С детскими обидами лучше работать с психологом, так как нужен взгляд на проблемную ситуацию со стороны. Сама по себе обида мешает объективной оценке, но начать работу можно и самостоятельно двумя способами:
- выразите обиду и расскажите о ней обидчику;
- расскажите о ваших чувствах образу этого человека или запишите их на бумаге.
Фиксация мыслей и чувств на бумаге — это отличный способ лучше понять себя, выговориться, снять с себя груз, который вы прятали и носили долгие годы.
Тематическое фото. Фото: Фото: unsplash.com/kellysikkema
Техника:
- четко представьте образ человека. выпишите на листке все, что думаете об том человеке, о самой ситуации и о своих чувствах;
- "разделите" обидчика на 2 разные личности. В одной из них собрано все плохое, что есть в нем, в другой — все, что вы в нем цените и уважаете. Вместе с этим разделите листок на 2 части;
- попытайтесь проанализировать первый образ (негативный) и понять, почему он так поступил в тот момент, мог ли по-другому, действительно ли он хотел вам зла, как бы вы поступили на его месте, почему;
- далее — анализ второго образа (позитивного и того, который вы цените). Запишите во вторую колонку все, что любите и цените в этом человеке, вспомните позитивные моменты с ним, напишите, за что вы хотели бы выразить ему благодарность. Посмотрите на ту негативную ситуацию глазами этого образа. Напишите, как бы такая позитивная часть его личности отреагировала на его слова тогда;
- соедините этот образ в один и осознайте, что это один и тот же человек. В нем есть и негативные стороны, и позитивные, как и у вас. У него бывает разное настроение, состояния, взгляды, но, как бы он ни реагировал, он не преследовал цель сделать вам плохо и больно;
- запишите, в какую сторону теперь изменилось ваше отношение к обидчику и есть ли на него реальная обида.
Для более глубокой проработки ИА SakhalinMedia рекомендует обращаться к квалифицированному психологу.
